Они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание. Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Об этом хорошо рассказывает Джек Грей в своей книге «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».
Не ограничивайте и не контролируйте мужа. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Если он раз в неделю хочет встречаться со своими друзьями, позвольте ему это, чтобы достичь взаимопонимания с . Вы также можете сходить со своими подругами в кафе, записаться в тренажерный зал или найти для себя новое хобби.
Принимайте мужа таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Так старайтесь видеть в нем только хорошее, закрывая глаза на недостатки. Если вам серьезно не нравятся некоторые его действия, то спокойно поговорите с мужем и детально объясните, что вы хотите от него и для чего это нужно.
Не таите в себе обиду на мужа. Если вы будете все время , накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и , а муж не поймет причину. Высказывайтесь, при этом конкретно называйте причину вашего недовольства, не повышая голос.
Учитесь общаться и слушать. Порой взаимопонимание между супругами исчезает из-за того, что они меньше разговаривают или все время перебивают друг друга. Жена занята с детьми и своими хозяйственными делами, а муж пропадает в гараже или смотрит телевизор. Уделяйте друг другу больше времени для общения. Сходите вдвоем прогуляться в парк или в ресторан и поговорите.
Оставляйте служебные проблемы на рабочем месте. Вчера вы могли, придя домой, увидеть мужа за телевизором, подойти и поцеловать его. А сегодня из-за проблем на работе вы приходите домой и срываетесь на муже, что он опять сидит перед телевизором и ничего не делает. Если нет взаимопонимания с мужем, то прежде всего ищите причину в себе, в своем настроении. Женщины известны перепадами настроения и повышенной агрессией в определенные дни, поэтому в некоторых случаях муж может быть и не причем.
Связанная статья
Источники:
- Взаимопонимание - это для двоих!
- найти общий язык с мужем
В психологии есть прием «трехступенчатая ракета». Он помогает высказать партнеру по общению свои наболевшие мысли и чувства, при этом не обидеть его. С помощью «трехступенчатой ракеты» вы показываете партнеру логику ваших эмоций и мыслей. Чтобы успешно его применять, необходимо последовательно озвучить три части вашего сообщения: что вы видите, какие это в вас вызывает эмоции, что вы по этому поводу думаете.
Инструкция
В любой напряженной ситуации в целях достижения взаимопонимания необходимо начинать с озвучивания того, что объективно происходит между вами и вашим партнером в общении. Например, вы что-то эмоционально обсуждали, а ваш партнер развернулся и ушел. Вам важно продолжить разговор. Лучший способ сделать это – озвучить произошедшее. Плюсы такого способа в том, что это очевидно для вас обоих. Если ваш партнер развернулся и ушел, то это очевидно для вас обоих.
Второе, что вам нужно сделать, – сообщить о своих эмоциях. Какие чувства вызвало в вас поведение партнера или его слова? Скажите об этом, добавив вторую «ступень» к первой, очевидной для вас обоих. Например, вы говорите: «Ты развернулся и ушел, меня это обидело» или «Ты развернулся и ушел, и меня это взбесило», или «Ты развернулся и ушел, и меня это раздосадовало». Всегда начинайте с первой ступени. Тогда вашему партнеру будет понятно, что именно вызвало ваши негативные переживания. Это путь к взаимопониманию.
Третье, о чем вам нужно сказать, – что вы думаете по этому поводу. Часто мы перескакиваем сразу к этому пункту, минуя первые два. «Ты меня не ! Тебе на мое мнение! Ты не берешь меня в расчёт! Ты обо мне забыл!» - заявляем мы. Партнер же в этот момент испытывает непонимание: что случилось и что он сделал не так? Всегда начинайте с первой ступени, присоединяйте к ней вторую, и уже после этого – третью: «Ты развернулся и ушел. Меня это взбесило! Потому что я думаю, для тебя не важно мое мнение!» Тогда ваш партнер имеет возможность вам ответить обстоятельно. Возможно, для него действительно не важно ваше мнение - и это уже другая проблема... А может быть, он резко вышел из комнаты, потому что сам не справился с эмоциями, или ему показалось, что кто-то стучит в дверь.
Чтобы научиться пользоваться «трехступенчатой ракетой» и достигать понимания в общении, необходимо тренироваться. Тренироваться желательно в спокойной обстановке, т.к. в пылу эмоций это сделать будет тяжело.
Пробуйте тренироваться последовательно. Сначала – только первую ступень. Она кажется простой, но на деле бывает сложно озвучить объективную реальность. Затем тренируйтесь присоединять к объективной картине ваши эмоции. К сожалению, часто именно этот этап мы проскакиваем. И уже после того, как научитесь говорить, что вы видите, вместе с тем, что вы чувствуете, переходите к тренировке озвучивать свои мысли.
Священный союз "семь" скрепленный
Высшим "Я".
Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня
поразили. Они звучали примерно так: "Семья без любви - это проституция".
А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.
В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.
Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: "Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое". И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.
Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.
Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.
Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: "У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?".
Я скажу: "Самой малости - это любви и согласия в семье". Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?
Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?
Чаще в виде оправдания звучит: "Мы живем ради детей". И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.
Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.
Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.
Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи - единицы.
Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.
Спросите: "Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо".
Давайте попробуем найти золотую середину.
Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами - это самоотдача и жертвенность.
В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.
Резонный вопрос: "А, что нам грешным делать? Не способными любить?".
В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие - непонимание и обиды.
Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь - иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.
Многое, почти все зависит от женщины.
"Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа".
"Сварливая жена - сточная яма".
"Разумная жена - от Господа".
Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если
этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно
"увидеть бревно в своем глазу".
Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.
Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.
Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.
Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в
ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей;
совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз
чаще.
Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для
размножения своего вида.
В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую
женщину, им овладевает желание и страсть.
Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.
В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.
Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и
только потом - постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.
В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в
жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное
чувство - похоть. Это не насильственное ломание своего естества - это духовное
достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего
тела. Но опять - это другая тема.
И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: "А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы".
Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.
Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: "Прости, бес попутал".
Жена: "Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом".
Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг,
выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения
стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к
любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.
Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.
Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.
Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: "Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?". Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью..."
Добрый день. Прошу совета.
Мне 30 лет. Мужу 38 лет.
У мужа второй брак. С первой женой развелся после 9 лет брака. От первого брака имеется дочь, сейчас ей уже 14 лет. Живет с матерью. С его слов инициатором развода была жена. Он же последний год сохранял отношения с первой женой только из-за дочери.
Я с мужем в браке 5 лет. Полгода встречались, год жили вместе и после только расписались.
В период конфетно-букетного периода было как у всех все хорошо. Отдых за границей, жили для себя, ведение хозяйства пополам, досуг вместе. Когда начали встречаться, его рабочий график был 5/2, как и у меня. Я изначально зарабатывала больше него.
В октябре 2010 года перебрались к моим родителям. Планировали ребенка, в связи с чем предполагали помощь моей мамы. Он сделал ремонт местами в квартире, но не доделал его. Купили землю, начали строительство дачи.
С момента переезда к родителям он перестал участвовать в ведении хозяйства. Когда мы жили у него, он и полы мыл и посуду мыл, и пылесосил и пыль вытирал. Здесь он резко перестал все делать. Я изначально не напрягала его по этому поводу, так как по такому же принципу у нас живет мой папа. Мысль была: почему мой муж должен, что то делать, если мой отец ни черта не делает.
В феврале 2012 года родилась дочь. В октябре 2012 года я вышла на работу на полный рабочий день. И теперь я понимаю, что мне тяжело и обидно, так как не вижу от него ни какой помощи. Начала анализировать нашу совместную жизнь и пришла к выводу, что я у нас глава семьи, то есть если есть какая то проблема, то всегда решаю ее я (например: землю купить – я находила риэлторов, договаривалась, проверяла документы, совместно только смотрели участки; дом построить – я выбирала строительную компания, определяла материал, «пинала» строителей; дочь в сад устроить – я ищу контакты и пути, как это сделать; проблемы с его родственниками – я тащу к юристу составлять исковое заявление и т.д.). Он не участвует ни в чем. Он мечтает построить дом и переехать туда жить. Много говорит о том, что и как надо для этого сделать, но фактически деньги для всего этого в дом несу только я. У него странная зарплата, и я до сих пор не могу понять сколько и когда ему платят (работа сдельная). Говорит, что ищет другую работу, но ни чего лучше не предлагают, с его слов. Хотя мне кажется, что здоровый мужчина в Москве при желании может зарабатывать хотя бы 60-70 т.р. Ощущение, что он расслаблен, так как уверен в моем стабильном доходе…
По дому ни чего не делает, не моет посуду, не пылесосит, не вытирает пыль, не стирает, не готовит и т.д. и т.п. С ребенком не занимается. Сейчас график у него 4/4. За 4 выходных мне кажется можно столько переделать, вагон и телегу, но он лежит на диване и смотрит телевизор. Уже не раз обижалась на него за эту деградацию перед ментовскими сериалами. Он в ответ просит прощения и говорит, что не будет больше пялится в ящик, но через пару дней все заново. Фактически 5 дней с ребенком бабушка и 2 своих выходных я. Он за год сходил с дочерью один погулял ну раза 3 от силы. По ночам опять же встаю только я.
Обидно, от того, что перед браком говорил он все по другом. Он говорил, что в первом браке только он все делал: и деньги зарабатывал, и с ребенком постоянно занимался (и гулял, и кормил, и уроки делал) и хозяйство вел. Получается, что врал…или это я позволила сесть себе на шею?
Если обижаюсь на него, то видимо понимает свои ошибки и начинает заниматься ребенком, и поиграет с ней и покупает ее. Но этого хватает на пару дней.
Может дело в том, что образование разное, у меня высшее, у него пту? Может дело в том, что график работы теперь разный, и мы почти не видимся? Да, он не запойный, хотя выпивает, не бьет, хотя прикрикнуть может, может и гуляет, хотя говорит, что нет…
Нервный он стал, хотя когда начала с ним встречаться, меня зацепило именно его спокойствие.
Не знаю, может я придираюсь? Но что то не так… Есть определенный перечень претензий к нему, но исправляется буквально на 1-2 дня, максимум на неделю, а потом все снова… Что делать? Как быть?
В идеале снять квартиру и жить отдельно от родителей, НО не могу, так как бабушка сидит с дочерью, пока мы на работе...
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Кристина, 18 лет, моего молодого человека Сергей, встречаемся 8 месяцев. Детей нет, живем раздельно. Это первый парень, которого я полюбила, ни к кому, как к нему я так не относилась. Разница в возрасте 7 лет. С самого начала отношений у нас много проблем и конфликтов. Но как только мы начали встречаться мы решили, что бы не случилось, мы будем вместе до конца. Встречаться начали по моей инициативе, я призналась ему что влюбилась. Мы совершенно разные люди, я спокойная, стеснительная, тихая, а он вспыльчивый, яркий, ему всегда нужно море эмоций, у нас разные интересы, мнения, и мы не понимаем друг друга. Каждый день происходят ссоры, из за любой мелочи он придирается, раздувает и мы очень сильно ругаемся. (Он начинает кричать, винить меня во всём. Итог всегда один - я в слезах.)Он считает что я просто не понимаю ничего, говорит что его задевают эти мелочи, потому что он безумно любит. А я считаю что это бред и он просто придирается ко мне. Наши отношения-это сплошные слёзы, крики, расставания. Когда мы не ругаемся у нас все просто отлично. Мы наслаждаемся друг другом. Все время проводим вместе. Радуемся тому, что мы есть друг у друга. Но как только ругаемся, это перечеркивает абсолютно все. Расставаться я не хочу и не могу, так же как и он. Потому что мы любим друг друга. Сколько мы не пытались расстаться, остаться друзьями, забыть друг друга, ничего не выходило, через пару дней кто то сдавался из нас, мы мирились, обещали друг другу так больше не ругаться, но через пару дней начиналось все по новой, и так постоянно. Мы оба хотим нормальных отношений, без ссор, я объясняла уже ему что он слишком много раздувает и придирается, он не понимает, говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг. Он всегда что то придумывает и надумывает. Я не знаю что нам делать. Нервы на пределе. В наших ссорах он всегда делает меня виноватой. Сами мы решить эту проблему не можем, мы разговаривали насчет этого не раз, и ни к чему не приходили. Помогите пожалуйста. Как нам достичь в наших отношениях взаимопонимания? Как научится решать проблемы? Почему мы не понимаем друг друга?
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Здравствуйте, Кристина.
Не понимаете вы друг друга из-за разницы в возрасте, различия в интересах, характере, взглядах на мир. Вы сами это понимаете и сами об этом говорите.
"...говорит что любит и хочет знать каждый мой шаг" - это может говорить о том, что он не уверен в себе и не уверен в Вас, он боится потерять, а может просто боится остаться в дураках. У вас большая разница в возрасте и разные интересы, разный круг общения, и он, как взрослый молодой человек понимает, что молодую девушку легко сможет заинтересовать кто-то другой (особенно при таких скандалах) и он не успеет и не сможет ничего сделать.
Срок отношений у вас не такой большой, вы можете еще долго притираться друг к другу. Тут важно понимать к чему вы идете? Важна цель. И ее понимание. Обоих. Если цель есть, то все становится проще - нужно планомерно ее достигать. Если ее нет, то вы погрязнете в хаосе ссор, обид, скандалов и так будет продолжаться, пока одному из вас не надоест.
